刚开始大家都以为这是他马子
·单身狗室友视角
其实吧，一开始，我们一直以为魏无羡交的是女朋友。
魏无羡此人，不吹不捧，我们院的门面担当，风趣幽默骚话又多，对每一个女生都一视同仁的热情洋溢，被他有意无意撩过的数不胜数，追他的人从老区到新区遍地跑，就算是对他没有那方面好感的女生，看见他也一直抱着一种喜爱亲近的态度。
骚而不渣，撩完不理，完全不按套路出牌，让我们一干室友想讨嫌他都不行。再加上这人虽然懒了点皮了点，却实打实的够义气，翻墙逃课买酒买烟，每一次都有他参与，捅出了天大的篓子也有他顶着。反正发生什么都把他推给辅导员，辅导员绝对二话不说就给他训一顿，瞬间就没我们啥事了。而他应该是给家里骂惯了，这些雨点砸在身上根本不痛不痒。
因此经过了一年的革命友谊的培养，我们已经完全融为一体，他负责在外吸粉，遇见我们喜欢的就给介绍介绍，居然还真的促成了两对。
这其中当然不包括我。
至于他为什么有这么多追求者却心甘情愿帮我们物色对象而不取一瓢而饮，也是我们刚住在一起时，过了两个多月才搞明白的。
讲真，这么好看的男孩子我是第一次见，所以刚来的第一天，我忍不住看了好几眼，还想着要不要悄咪咪拍张照给我家花痴老妹看看，不过显然以我的胆子是不敢掏出手机的。
这个人又热情又自来熟，没过多久就把互不相识的六个人搞到一块去了，晚上一窝人跑去烧烤摊又吃又喝，男生嘛，酒一喝，就算熟人了，叽哩哇啦一大堆话，从小学的情史扯到高中的，听得可带劲，尤其是魏无羡此人的历史，大家听他说的滔滔不绝，从幼儿园牵了几个小女孩的手手到高中的时候壁咚过几个班花级花，描述之清晰情节之曲折，把我们一群单身狗唬得一愣一愣的。
没错，是唬的。不得不说，长得帅就是可以为所欲为地骗人。
不过那个时候是信以为真了，还拍拍他的肩膀把他夸得天花乱坠，让他将来左拥右抱的时候不要忘了我们这群和他共同进退的好战友。
大家喝得正起劲，突然间一个电话，就把魏无羡叫出去了，我们也没在意，烧烤摊这么吵，在里面接电话肯定听不清嘛。
然而这家伙过了足足一个小时才回来，要不是人还活蹦乱跳的，我们完全肯定是他在路上被劫财劫色了。
开学之后的每一天，魏无羡都要花两个小时跟人打电话聊天，每次说话的语气，嗯，怎么形容呢，反正我是不会和任何人用这种近乎撒娇的方式说话的，什么“嘛”“啦”这种语气助词更不会用，出口就是cnmb。
我们面上不说，心里却一致认可，魏无羡肯定是瞒着我们撩了个马子，毕竟这么多女孩凑在屁股后头跑，不找一个简直是令人发指。
然而他即使是谈恋爱了，也依旧保持着每天和三个不认识的女孩子聊天说笑的频率。宿舍里有位刚上大学就被劈腿的仁兄看不下去了，哭丧着脸道：“魏哥，你那位知道你天天勾三搭四吗？”
他正乐呵呵地讲电话呢，一听这句，一脸惊惧地捂住听筒，肾疼似地说道：“你等我打完电话再质问我不可以吗？！”
这下我们明白了，魏无羡肯定是个气管炎，怕他女朋友怕得要命呢，于是一群没有对象闲得蛋疼的人有事没事就趁着他打电话在一旁起哄，把他一天下来干的好事全抖出来。以致于他之后都不敢光明正大地秀恩爱了，每次打电话都委屈巴巴地缩在厕所里。
他的女朋友应该不是本校的学生，毕竟我们六个人间祸害形影不离，却从没见过他拉着谁的小手手。所以对他每周五晚上出去直到周日晚上才回来的行为，我们一直见怪不怪，只是偶尔调侃一下他周日总是一脸肾透支的样子，女朋友果真是如狼似虎。
说起他女朋友掉马这件事情，还是很神奇的。
我们宿舍里有个家庭条件不错的男生，平时没事总带着自己马子逛大商场，一线城市的大商场啊，想想就逛不起。平常这位仁兄回来都是笑容满面如沐春风，还会带一堆吃的给我们解解馋，这次回来神色却极其古怪，纠结了半天，还是发挥了八卦传播者的属性，把事情讲给我们一群嗑瓜群众。
今天风和日丽，他揽着自家女票逛得可高兴，准确的来说女朋友更高兴，逛着逛着就瞥见一个穿着黑t恤的，背影神似魏无羡的男生勾着一个高他几厘米的白衣男子在角落里接吻。
其实一开始这位仁兄并没有把那个男生往魏无羡身上想，毕竟这家伙浑身上下一点属于基|佬的气质都没有，浪话连篇不说，脸皮还贼厚，带着一屋子人看BG小huang文，开起车来堪称一绝，怎么想都不会是个基|佬啊！
可他的女朋友无情地击碎了他的想法，大声说道：“那不是你室友嘛！”
于是这位仁兄只能忍住内心的剧痛，勇敢地点了点头。
我们一群人犹如被雷劈过的小鱼干，更有甚者连鼻涕都流了出来。
一年啊！一年！我们居然被瞒了整整一年才知道！还是我最先反应过来，想着，魏无羡确实没说过他交的是女朋友，是我们先入为主的带入了。这件事情，错的不是他。
嗯，很有道理。
于是我继续点燃八卦之魂。“那你看清他对象的长相没？”
仁兄摇摇头，脸色很是难看。
我很可以理解这位仁兄的心情，毕竟他们俩是一起洗过澡的，要是不小心传到人家男朋友耳朵里，可能会被浸猪笼。
魏无羡照旧星期天一脸肾虚的回来，这件事大家心照不宣，谁都没有直接捅到他面前去。毕竟人家不说就表明不想让大家知道嘛(谁会知道这人不说的原因是因为我们没问过啊)，这点分寸我们还是有的。
不过大家在私底下有了新的八卦题材，就是，魏无羡和他男票到底谁上谁下。
关于谁上谁下这个问题，没过多久便有了解答。
这个时候的魏无羡已经在宿舍范围内公开了自己交的是个男朋友的事情，不过死活不肯给我们看照片就是了。
魏无羡前几个星期，有那么几天总是一脸冷漠，下了课不去撸串也不去喝酒，任何宿舍集体活动都不参加，遇到女孩子和他打招呼，就只是勾勾嘴角笑一笑，以示敬意。一回去就钻床上躺着，每天两个小时的电话也不打了，就连游戏都只是签个到，啥也不干。
大家心知肚明，小情侣吵架了嘛，可以理解，可以理解。
可你别说，平常宿舍里总是热火朝天，大家一个比一个嗨，凌晨一两点还夜半高歌引来对面楼女生的唾骂。可一旦魏无羡没声了，整个宿舍就跟着安静如鸡，个个都是矜持的邻家好少年。
我其实是个好动的人，实在受不了宿舍这种安静的气氛，隔三差五就凑到魏无羡面前献殷勤，以期他受伤的内心会稍微受到一点安慰，然后继续带领我们走向糜烂的小康生活。
不过我显然低估了他的情伤，不论是给他带饭还是给他带串，都无济于事。
于是我们一伙人私底下讨论起来，这到底是咋回事。毕竟魏无羡并不是没有和他男票吵过架，但每次总是会在打电话的两个小时里就和好。这次的反应，不大像是吵架，倒像是分手。
大家心里默默为他点了根蜡，这么风流倜傥的一个人，遇到这样的事情，实在是太不幸了。
于是大家关心他的频率更勤了一点，之前撞见他男票的那位仁兄拉着他促膝长谈，旁敲侧击地提醒他天涯何处无芳花，不必单恋一根草。
那天晚上，几点来着？嗯，大概晚上九点多吧，魏无羡难得爬起来去打了一壶热水，然而大概是最近心事重重，精神恍惚，走着走着，快到宿舍门口时，保温瓶竟然脱手摔到了地上！
顿时啪地一声巨响，内胆就裂了，开水全扑到他腿上，我一开门就看见他一脸迷茫地站着没动，低头一看，腿都已经烫掉了一层皮，有的地方还出血了。
说到这我不得不佩服一下他，全开的水哎！想想就可怕！他竟然一点反应都没有！走神都走到这个地步了！
俗话说的好，皇帝不急太监急，我们五个人都围着他团团转了，他居然一点表示痛苦的脸色都没有，甚至打算拿凉水冲一冲就继续上床睡觉。最后还是在我们的威逼利诱下，我和另外一位仁兄把他送到市区的医院，然后在我们的另一番威逼利诱下，把他男朋友给叫了过来。
这实在是出于一种私心，想要亲眼见一见而已，不过看他还能正常的和男票通电话，想来是还没有分手的，应该只是吵了比较严重的一架，如果两人能因为这件事情重新和好，我们也算是做了一桩好事。
想想真是可喜可贺。
在心里给自己发一面中国好室友的锦旗。
他男票很快就到了，我们俩也有幸目睹了这位貌若天仙(原谅我理科生贫瘠的词汇量)的男朋友，怎么说，嗯，就是一眼看上去，是个气场威压都十分社会成功人士的男人，和魏无羡这种穿着沙滩裤撸串喝啤酒的人完全不搭调。
我们以他救命恩人的身份十分厚脸皮地留在了病房，他们两人一看就知道是在闹矛盾，气氛之僵差点把我们吓走，不过八卦之魂还是让我们屁股勉强贴住了椅子。
两人之间的对话很简单，无非就是男朋友问一句，魏无羡嗯一声，目光极其刻意地不和对方接触。
最后大概实在是没话讲了，他男朋友就过来跟我俩道了谢，开车送我们回了学校。
之后我们便有漫长的十五天的时间没有见到魏无羡，只知道他在男朋友家里改善伙食以便养伤，再次见到他的时候，已经过了半个月，他也恢复了从前的没心没肺活蹦乱跳，一上来就拽着我们要去喝酒。
我们这时候才敢问他之前为啥心情不好，他也颇为大度地为我们答疑解惑。
说啥，本来决定好了，读完大学就移民结婚，结果他男朋友家里人知道后极力反对，甚至要快刀斩乱麻，让他们两人赶紧分手。
魏无羡颇为理直气壮，说他都睡了我四年了，现在叫我们分手，天底下哪有这种道理。
话虽这么说，但那段时间压力还是很大，不仅仅是对方家里的，还有自己家里的，实在喘不过气来的时候，就极其郁闷，两个人之间的关系也因此冷了下来，时常觉得自己力不从心，不够爱对方，对方也不够爱自己。
不过现在一切都过去了，双方的家长都已经妥协，两人继续没羞没臊的秀恩爱，只等着再过三年飞到国外领小本本。
一干室友甜的牙疼，所幸心里的疑惑已经解开，总算知道谁上谁下了。
废话，魏无羡再骚再霸气，在他男朋友面前也只会嘤嘤嘤。
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